Paolo Crepet gela le famiglie a San Marino: «Anche i nonni possono essere diseducativi», l’errore che toglie il futuro ai ragazzi

Lo psichiatra e sociologo Paolo Crepet mette sotto accusa il modello protettivo che domina le case italiane, allargando l’allarme dalle figure genitoriali al ruolo dei nonni. Durante l’incontro pubblico intitolato «Crescere insieme, il viaggio verso la luna», andato in scena nella Repubblica di San Marino con il patrocinio delle istituzioni e la partecipazione di studenti delle scuole superiori, l’esperto ha denunciato la tendenza a spianare la strada ai giovani eliminando qualsiasi ostacolo quotidiano.

Come documentato da bigodino.it, il cuore del problema risiede nell’incapacità degli adulti di sopportare le frustrazioni dei figli, una debolezza che finisce per delegittimare le regole domestiche quando i nonni intervengono concedendo ciò che i genitori tentano di limitare. Questa mancanza di allineamento disorienta i ragazzi e toglie loro la possibilità di sviluppare autonomia, resilienza e senso critico.

La riflessione sulle fragilità giovanili e sulla comodità sociale troverà una prosecuzione diretta anche a teatro: il 20 novembre alle ore 21:00 Crepet salirà sul palcoscenico del Teatro Nuovo di Verona, in Piazza Viviani 10, con il suo monologo «Riprendersi l’Anima». Resta da chiarire in quale misura le famiglie siano disposte a rompere questa spirale di permissivismo prima che il danno formativo diventi permanente.

I due appuntamenti pubblici: dal monito di San Marino alla serata del 20 novembre a Verona

Il discorso tenuto a San Marino ha toccato le corde più sensibili della convivenza familiare, chiamando direttamente in causa il patto educativo tra generazioni. Davanti a una platea composta da genitori, educatori e allievi delle superiori, Crepet ha evidenziato come l’educazione non possa funzionare se delegata a singole figure o frammentata da veti incrociati.

La continuità di questa analisi approderà nel capoluogo scaligero tra pochi giorni. Come segnala Città di Verona, la data del 20 novembre al Teatro Nuovo di Verona segna una nuova tappa per denunciare l’omologazione sociale e l’isolamento indotto dagli algoritmi. Due palcoscenici differenti ma accomunati dallo stesso bersaglio: la rinuncia alla fatica in nome di una falsa serenità.

Nel passaggio da un evento all’altro emerge la radiografia di una società che preferisce la protezione passiva al rischio dell’esperienza diretta. Il confronto pubblico ha messo a nudo la fatica degli adulti nell’imporre limiti stabili, evidenziando crepe sia nella gestione dei compiti scolastici sia nella gestione dei no all’interno delle mura domestiche.

La radice dello scontro familiare: il materasso virtuale e il valore del fallimento

Il punto di rottura identificato dallo psichiatra riguarda l’ansia genitoriale di prevenire qualsiasi trauma, persino fisico, fin dalla primissima infanzia. L’assenza di urti e imprevisti toglie ai bambini il segnale fondamentale della realtà circostante.

Crepet ha usato parole inequivocabili durante il suo intervento pubblico a San Marino:

«Non avere il coraggio di credere in loro fin dall’inizio, fin da quando sono piccoli. Credere in loro vuol dire che hanno diritto anche a gattonare, ad andare a finire addosso alla credenza della cucina. È un diritto. Poi si accorgeranno che è dura e cominceranno a vivere».

L’abitudine di attutire qualsiasi impatto impedisce la comprensione delle conseguenze delle proprie azioni. Lo psichiatra ha poi proseguito nel suo ragionamento:

«Finché ci metti un materasso tra la loro testa e la credenza, non cresceranno bene – ha poi aggiunto Crepet – Quindi devi avere quel coraggio lì. Tu, tua moglie, i nonni: anche i nonni sono importanti, perché possono essere diseducativi. Quindi tutti uniti e avere delle regole».

La critica più severa è stata riservata alla convinzione che garantire ogni bene materiale sia la misura dell’amore filiale:

«Quando un genitore mi dice, ‘Guardi che io non ho fatto mai mancare niente a mio figlio’, esprime la sua totale idiozia».

Secondo lo specialista, è proprio la percezione della mancanza a innescare il desiderio, la curiosità e la determinazione nel cercare risposte con le proprie forze.

Chi paga il prezzo dell’eccesso di comodità tra scuola e vita quotidiana

A pagare il prezzo più salato di questa bolla protettiva sono proprio i giovani, privati dell’abitudine al contrasto e al confronto con l’autorità. Quando la famiglia si schiera sistematicamente a difesa dei figli di fronte a una bocciatura scolastica o a un brutto voto, trasmette l’illusione che ogni esito negativo sia un’ingiustizia da sanare e non una tappa su cui riflettere.

I nonni, spesso trasformati in erogatori di gratificazioni continue e vizi senza filtri, rischiano di sabotare lo sforzo dei genitori. La contraddizione tra un divieto paterno e una concessione dei nonni genera confusione nelle gerarchie educative, offrendo ai ragazzi una scappatoia permanente da ogni dovere.

Questo meccanismo produce individui impreparati a reggere l’urto del mondo esterno, dove nessun datore di lavoro o contesto sociale provvederà a stendere materassi per proteggere dalle conseguenze degli errori.

Come impostare una linea comune tra genitori e nonni senza cedere alla rassegnazione

1. Stabilire patti chiari e immutabili tra genitori e nonni prima di affrontare le richieste dei ragazzi, evitando deroghe segrete o concessioni non concordate.
2. Restituire ai giovani la libertà di sbagliare e di fare i conti con i propri limiti senza intervenire per giustificare o cancellare le bocciature.
3. Riconoscere l’utilità formativa del rifiuto e della mancanza materiale, presupposti indispensabili per accendere la ricerca personale e la creatività.
4. Limitare l’omologazione digitale e la fuga negli schermi, sollecitando il confronto reale e la fatica delle relazioni dirette all’interno del nucleo familiare.

Smettere di proteggere i ragazzi da ogni caduta non significa abbandonarli, ma dimostrare la fiducia necessaria affinché imparino a rialzarsi da soli fin dai primi passi.

Nella vostra esperienza familiare riuscite a mantenere un fronte comune tra genitori e nonni o prevale la tendenza a concedere tutto ai più giovani?